Единственная вещь, которой боится Ramones - это сам Ramones
- Ramones использует степлер вместо лака для волос.
- Когда Ramones идет, чтобы сдать кровь, он отказывается от шприца и вместо этого просит пистолет и ведро.
- На своем дне рождения, Ramones гасит свечи в торте, мигая.
- Ramones никогда не спит. Он ждет.
- Ramones досчитал до бесконечности. Дважды.
- На последней странице Книги Рекордов Гиннеса мелким шрифтом указано, что все мировые рекорды принадлежат Ramonesy, а в книге просто перечислены те люди, которые сумели максимально к ним приблизиться.
- Ramones - единственный человек, который обыграл стену в теннис.
- Однажды Ramones съел за час три двухкилллограммовых бифштекса. Причем первые 45 минут он трахал официантку.
- Великая Китайская стена была построена для защиты от Ramonesa, но затея позорно провалилась.
- У многих мужчин одно яйцо больше, чем другое. У Ramonesa КАЖДОЕ яйцо больше другого.
- У дома Ramonesa нет дверей - только стены, сквозь которые он проходит

Доброй ночи уважаемые дамы и гаспада, приятного вам полураспада
(извините за каламбур) .
Сегодня ночью произошел инцидент на сверхсекретном объекте «Светлячок – 238» успешно до этого маскировавшийся под обыкновенный детсад.
Вас видимо иногда привлекал необычный вид детей гулявших на детской игровой площадке за декоративным забором из 3.5 метровых рельсов переплетенных колючей проволокой под напряжением 100,000 V. Хотя «гуляли» это наверное не правильное слово – существа хаотически передвигались по перерытому полю с торчащими из земли искореженными остатками детских горок и качелей. А вежливые воспитатели с любовью приглядывали за ними сквозь прицелы роторных анигиляторов. Лишь когда по звуку сирены воздушной тревоги с крыши главного корпуса начинал бить миномет, уроды медленно тянулись в корпуса на ужин. Во время очередного обстрела одна из мин случайно повредила высоковольтный кабель в результате чего несколько воспитанников разрушив ограду вырвались на свободу, при этом пострадало несколько мирных жителей, а точнее сказать – все пассажиры проезжавшей мимо бронированной маршрутки повышенной комфортабельности и администрация детского сада в лице всего персонала..
Когда спустя несколько часов боевые андроиды вкупе с отрядом элитного корпуса «Морфии» ворвались в полуразрушенные корпуса то кроме нескольких изуродованных трупов бедных детишек да запаянных кислотой из столовой люков нижнего уровня ничего не обнаружили. После чего было принято бомбардировать территорию детского сада во избежание сборищ там в дальнейшем местных бомжей и совершенно сумасшедших поклонников группы ТокиоХотел. Настоятельно не рекомендуем вам выходить на улицу после объявления комендантского часа и не забывайте дома свой анигилятор.

Выпуск подготовлен при финансовой поддержке
компании «Эродос» всемирно известного производителя элитных страпонов и сети подзарядочных станций анигиляторов.

Подпись автора

Мы требуем ввести жосткий контроль над рождаемостью человеческого вида

сцылко http://ifolder.ru/6183512

Читая разнообразные книжонки, и лазия по необяътным просторам рунета, иногда сталкиваешься с нечто таким над чем долго чешешь тыкву ну или хотя бы давишь лыбу, ингода даже сам что то такое рожаешь, решил опубликовать свои запыски ибо самое крутое я записываю или запоминаю) Если нарушу чье то авторское право извиняйте, подписываться надыть))), а это я просто от балды подписал

 Я собираюсь трахнуть весь мир. Пока всё идёт нормально

Иногда человека можно исчерпывающе описать тремя словами. Например: "Любит петь караоке". 

Это во всем мире алкаш – оскорбление, а у нас – круг интересов

(о 8-м марта) Цветов боятца в переходы не ходить.

Удивляет глубокая уверенность некоторых девок, что если они по-гламурному запихали штаны в высокие чешки, то этот факт дает им моральное право отрастить омерзительно жирную жопу, и носить её, совершенно не стыдясь. Гламур гламуром, а за жопой присматривать - первейшая необходимость! Первейшая!

Сегодня заметил, что афроамериканцам очень идут бинты на голове

От сумо и от трюмо не зарекайся

Будь бдителен, когда тибе лижут задницу. Вазможно это только смазка

+ (о кинотеатрах) Я так понимаю, громкий звук применяется для устрашения, чтоб "БДЫДЫЖЬ" - и все обосрались. Но когда слишком громко, то как-то даже обосраться забываешь.

+ Как легко все же в легком подпитии нести всякий бред. Неважно что. Важно что похуй.

Купила блины быстрого приготовления Морозко. с творогом и изюмом. съела два. вырвало. масленица

+ Кто-то сказал: «когда мне плохо, я пою». А когда мне плохо, я блюю. Помогает лучше, чем песня. Проверено временем.

Я не могу и гвоздя забить!? Зато, я магу хуй забить и на гвозди тоже.

 Ладно, все в пизду, я ушол четать Сорокина. Если не вернусь - просьба считать онанистом

Все знают, что мир плоский и держицца на трех китах. А космос придумали евреи, чтоб у народа деньги отбирать

Сделал добро - жри говно 

Либо пишите читабельно, либо пездуйте на хуй. Интернет большой.

Либо пишите читабельно, либо пездуйте на хуй. Интернет большой.

+ Вот вы, наверное, думаете, что отцы наши и деды победили Гитлера с помощью науки и техники? Хуй! Исключительно благодаря правильной намотке портянок, спирту, гармошке и неказистым женщинам в телогрейках

+ Когда лежиш в больнице - нада сдавать кал, когда лежиш в кале - нада срочна блять сдавацца в бальницу

Здраствуйте детишки ф платьях и штанишках, нахъ. Севодня дядя Рамонес расскажет вам, как делать ахуительные антипидарастические штучки бля. Никакова пораху, тратилу, марганцу и магнея, а тим болие урана и плутония нам не патребуеццо, иба злые милиционеры могут вломить вам за это неподъёмных пиздюлей и отправить на курорт, а то и на дачу, где потные  глиномесы быстро опреходуют ваши пердобаки.

Так, дружна забиваем болта на китайские и прочие пиротехники, это гавно шопиздец, и валим в хазяйственнный могозин! (правильным путем пиздуете дети, там разрешонной фзрыфчатки дахуя) Теперь мы будем покупать краску, сухую блять… не пиздеть блять! Нада было в школе химию учить нах! (хотя йа то ийо и не знайу! Бга-га-га!)… итак, для полнога счастья нам панадобицо ни дахуя, но и не хуйова, а стакан Свинцового Сурика (хто купил Железный – идет нервно дрочить ф угол, ибо нихуя не палучицо, блять!) и три стакана Алюминевай Пудры, то есть Серебрянки бля (можете папудрить себе им мозги, только не отмоете потом, будите аки тирминатары бля). Исчо надо купить изаленты, матков 20 савецкой пластикавой и стока жэ савецкой тряпичной. Импортная идет нахуй блять, ибо полное гавно. Да и купите цэлофанавых пакетоф, луче пару маткоф мусорных кулькоф, дешэва и сердито нах. Есле ты ахуенна ленивый и багатый далбайоб, то можешь исчо купить мешок гаек на М10 или М12, патом узнаешь зачем нах. Типерь несите это все домой бля, причом смело , ибо нихто вам за такие пакупки и слова не скажет, прокурор нервно курит в углу блять!

Пренесли дамой? Заебцом! (кто все рассыпал по дороге – идет пиздить сибя молотком па яйцам нахъ!) Ищщэм банку ат огурчегов с заварачивающейся крышкай (у любого с попойки есть нахъ). Банка далжна быть чистая и СУХАЯ! Теперь, в пропорции 1 часть Сурика и 3 части Серебрина насыпаем  все в банку, штоп там было хде то пол банки нахъ. Завинчиваем крышку , кладем на стол боком и неспеша перекатывайа эту хуевину по столу праизводим тщатильнае перимешывание красок, минут 5 месим.

Теперь, фсе дружна тушат сегареты и касяки !!! Открываем банку, набераем немнога смеси чайнай лошкай (адна четверть лошка - пазарес) и высыпаем на фанерку падальше от остальной смеси. Бирем спички, резка чиркнув, пака гарит сера сразу метаем спичку в кучку смеси ! Вспышка блять!!!! Причом порох аддыхает нахъ! Клубы дыма рассеились? Откашлялся? Типерь сматри вниматочно на чорный апгарелый участаг фанеры. Если там присуцтвуют чорные хлопья – то нада дабавить ф банку Сурика, есле аранжэвые разводы с жолтыми катышками – в банку Серебрина чуток. Снова блять фсе перемишать тщатильна нахъ, снова испэтать. Таким образом даводим смесь до полнава резкого сгорания, йобанарот. Ахуеть блять! Малацца, детки, йа вами гаржусь! Беспесды.

Типерь, детишки, после столь тяжолых трудофф бля, нада пайти пагулять и выкурить сегаретку. АХТУНГ БЛЯ!!! Чукоцкую траву спрячь падальшэ, иба нехуй! Бухло тожэ не пить! Это дяде Рамонесу можна в процессе пить водку и прочие коньяки нахъ, иба он уже умеет фсе делать пральна. Те долбоебы, которые купили гайки, идут курить на балкон, им гулять незачем. Итак, пиздуем к ближайшей стройке, там всегда есть щебень. НЕ ГРАВИЙ БЛЯТЬ!!! Теперь в кулек отбираем небольшые камушки, округленькие, без сколов и прочей поебени. Камушки далжны быть размерам с орех-фундук бля. Набераем кулек пиздатых камушкаф и пездуем абратна нахъ, домой несем, особо щекастые могут засунуть себе все это добро за щеку и аки бурундучье роняя фекалы нестись гоу хоум бля.

Есле камушки мокрые бля посли дождичка ф читверг – рассыпаим их на газеты бля, сушыцо. А ф это время нахрачим мусарные пакеты паперек, на атрезки. Кулек резать нада на лоскуты приблизительна 150х150 мм бля. Режем дахуя. И, вот он, момент истины! Переходим к исгатавленийу фзрыфпакетоф!!!

Кладем на стол отрез кулька, на нево 5-6 (8-10) камушкав, сверху сыпем 0,5 (1) чайную лошку смеси, заворачеваем кулечек и закручеваем, предварительна патрусив бля. Закручеваем плотна. Патом пластикавай изалентай наченаем обматывать нахъ фсе енто дело. Бис щелей штоп, плотно! Ф один слой, можна ф 2, есле бальшой фзрыфпак. А типерь нада занава абматать тряпичнай изалентай, для уселенийа ыффекта, хотя и на пластикавай пиздато палучаецо, но тады нада слоя читыри бля. АХТУНГ БЛЯ!!! При заматывании, камни не далжны терецо и гулять, иба ебанет нахъ и паатрывает культеваторы нах и буркалы выжжэт! Типерь панятна, пачиму дядя Рамонес запретил бухло и шышки? Отож бля, иба нехуй!

И вот, вы, маи малинькие тираристы, смотрите на творение рук бля своих нахъ! Шарик изаленты ф руках, ис каторава дажэ фитиля не тарчит, штоп патпалить… и как он можэт фзарвацо? Ылиминтарна!!! Аткрой акно нахъ и пульни иво на дарогу иле ф стену, да падальшэ! ХУЙАК!!!! Грохат, фспышка, дыммммЙ и йобаным саседям стиокла пабило камнями нахъ!!! О как! Ни нада нихуйа паджыгать, проста кедай иво – и ХУЙЛЫСЬ БЛЯ!!! Такой хуйней есле пидару па черипу угадать – песец пидару! А можна проста иму пад ноги кинуть, а патом паздраветь пидара бля с аблехчением нахъ, иба он буить ат страха абосрафшыся да абассафшыся блять! Бга-га-га!

Тока АХТУНГ БЛЯ! Делать нада аккуратна, носить нада аккуратна, и штоп менты ф карманах фзрывульки не нашли бля! Ато пиздос.

АХТУНГ БЛЯ!!! Ф смесь никаких Калийных и Аммиачных силитроф не дабавлять нахъ, иба нехууй! Ато блять точна нахъ культеваторы паабрывает фпезду.

Тринируйтись, детки.

И исчо, есле есть химеки НИИбацо, то атветте, дети, пачему смесь ис краски фзрываеццо ат камней? =)))

- Хватит пить кофе и дуть , иди на работу!!!
- Не не пойду, чо там делать? Опять сидеть клацкать и тоскливо посматривать в окно и на часы?
- Нужно работать,нельзя прогуливать, все идут и ты иди
- Опять этот ебанный автобус, это вонючее метро, люди с гнилыми помидорами вместо лиц,,, да ну нах
- Ты чего сука такой самый особенный а ну вали на работу!!!!
- Ладно, ладно, ща кофе допью, сигарету докурю, музыку на плеер кину, шнурки поглажу, лыжи наточу, бороду повыщипываю...
- ПИЗДУЙ НА РАБОТУ Я ТЕБЕ СКАЗАЛ!!!!
- Все, все, ушел

После трудовых новогодних будней Галкин с семьей старшего брата Дмитрия отбыл на швейцарский элитный горнолыжный курорт Санкт-Мориц, где поселился в одной из лучших гостиниц. Известный любитель горных лыж, Максим проводил на склонах по 8 часов в день вопреки советам врачей отдыхать. В результате резкие перепады давления привели к сердечному сбою. Максима стали мучить приступы одышки и покалывания в области сердца. Но, даже несмотря на недомогание, Галкин не лишал себя удовольствия экстремального отдыха.

После очередного спуска с высокогорного склона Максим едва не потерял сознание – у него резко подскочило давление, и телеведущему потребовалась срочная медицинская помощь.

Проблемы с сердцем у известного телеведущего Максима Галкина были еще минувшим летом. Его беспокоили резкие боли в груди, частая одышка. После очередного такого недомогания Максим обратился к медикам. В одной из лучших кардиологических клиник столицы Галкину сделали электрокардиограмму. Врачи диагностировали у любимого юмориста Примадонны сердечную недостаточность.

ИЗ ЭТОГО ВЫВОД - ХВАТИТ ЯБАТЬ СТАРУШЕК.

Если бы я проснулся, а рядом с собой обнаружил Аллу Борисовну, меня б тоже перекосоёбило, да я б вообще сдох!!!

Вчера получил пизды такой же, как я.
Завтра получит пизды такой же, как ты.
Сегодня ебут такую же, как моя дочь.
Завтра зарежут таких, как твоя семья.
Машнинбэнд

Столько развелось всяких пидорасов. Каждый думает, что знает жизнь и пытается научить жить остальных. Сука!!! Меня доёбывает какой-то тридцатилетний хуеплёт словами: «Э, парнишка, а чё эт ты лысый? А чё эт ты так разговариваешь?» ТЕБЯ ЕБЁТ??? А хули спрашиваешь? Они мне втирают, что я тупой даун. Ни хуя себе! Это мне говорят люди, которые без ошибок не могут написать слово «коэффициент», которые всю свою речь забили до отказа мусором (это самое, как его, значит, тупо, реально, как бы). Я в шоке!
Люди, которые не используют ненормативную лексику, говорят мне: «Рамонес, ты заебал уже материться, да. Ты, как бы, это, реально гонишь!» Ну да. Каэшна. Маты – это безик, а вот мусор, который просто сбивает с толку и прячет весь смысл сказанного в пизду - нормальное явление.
Они мне говорят, что я – беспредел цивилизации и отморозок, который устраивает дебош в общественных местах. Что за нахуй? Это, блядь, ВАШЕ сраное поколение сняло «Бригаду», «Бумер» и прочую хуйню. Это ваше сраное поколение устроило пиздец в 90-х. Это ваше сраное поколение наплодило выблядков и вырастило гнидами. Что, блядь, в постсоветском пространстве захотелось свободы? Теперь мучайтесь от тупизма и разгула преступности. Ваше ёбаное общество на куски разорвано.
Пока я учился, мои одногруппники рисовали на полях и в конце тетради не хуй и голых баб, а купала, аббревиатуры и прочую уголовную шнягу. «В кругу друзей без пиздюлей». Заебись. Подросток читает все уголовные узоры не хуже з/к. Это нормально? На воле используют блатной жаргон, каждый второй пиздюк зовёт поговорить по понятиям. Охуеть. Наша культура обогащается!
Совдепия ёбнулась, а привычки всё комментировать, советовать и быть затычкой в каждой пизде остались. Парадокс заключается в том, что когда мне нужен дельный совет, все несут полную шнягу. А когда я хочу почесать жопу, то советчиков набегает целых дохерадцать! И каждый со своим проектом и стратегией.
Каждое уёбище лезет в телевизор, чтобы всей стране поведать о том, что его сын на два года старше, чем он сам. Дай совет участнику!!! В ток-шоу дискутируют на тему «Кто трахал 11-летнюю Маню? Её папа или её дед?» Вы чё, совсем уже охуели? Чем больше вы это обсуждаете, тем больше завтра будет выебано таких Мань.
Литература всё примитивней, музыка всё бездумней, а народ радуется и кричит: «ЕЩЁ!!!».

Эпилог
Не серчайте, кого забыл, вас много, а я один.
Всем вам тошно, когда мне пиздато. Вот так-то!
Как дела, хуи тряпичные? У меня отлично!
Да срал я с колокольни на ваши ёбаные войны,
Много чести, все в пизду пошли и довольно.
Южные Головорезы

Злого Вам утра, дешевые враги! Поздравляю Вас со Старым Годом, с Днем Поражения и Испражнения, с Однозимием мелкой Ноябрьской Резолюции, с Ночью Междууродной Разъединенности! С Днем Смерти, с Днем Антропологии, с днем Трубопрокатчика, с днем Всемирного Тяготения, Вертолетостроения и Вертолетаризма. С Днем Торвлобноризма и Акакизма, с Днем Петушачьей Жадности, с Днем Самогоностроения, с Днем Седьмого Марта — Международным Мужским Днем. С днем Осенизаторов и Пищеварения, с Днем Могильного Трупоеда, с Днем Разбушевавшихся Голых Баб, с Днем Пестимистического Алкоголизма и Антенного Параболизма, с Днем Надутых Паразервативов, с Днем мелкой Отечественной Муйни. И награждаю Вас пожизненным геморроем в тяжелой форме с летальным исходом и освобождением от Тотального Секс Шоу. Пользуясь случаем, хочу передать Ремонт и Привет родным и близким, в числе которых Сидор Матрасыч Улюлюйский, Элтон Ёханович Джон, Пол Полович МакКартни, Муслим Абрамович Кутузов, Миснаэль Гобулевич Жасков, Роланд Геннадиевич Рэйган, Диета Маргаритовна Тэтчер, Элвис Ильич Брежнев, Йый Карпович Эйнштейн, Рем Филимордович Бальзак, Николай Пердозаторович Кабанини, Машульпина Апельсиновна Горбачёва и прочее дерьмо…